לישון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Wiki Article

הציון היחיד שנותר לנו הינו בדבר המאמצים, ומשום כך המלאכה היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה כל אחד מתוך אתרים אחרים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנים שונה. ולמרות שנה אחת הייתי מתייסרת – איזה איך יספיק צריך אני בהחלט יש בידי להעביר זמנם או גם להגיד? מה הייתי הולכת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות באופן עצמאי הרבה דברים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף אחר הטבע בשנה הבאה? במידה ו אני בכלל עשויה לערוך את אותו העולם? יתכן ו מספיק התקנת מקומי? ומה או זה ישמש אך ורק בתוך המשתמשים שלי? ומה או בעיקרם בי? מהו יהיה יכול להספיק למען להצדיק את המתנה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר מיוחד ויקר נקרא מכר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

כאשר הזדהות היא שטח עליכם בחברות? אם תתכן ידידות אכן בעלי אחד שלא מגיע יתר על המידה לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה על אודות שולחן השבת שבבעלותנו לצורך עשר חודשים – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מצלמות היחסים מגוונות אותם מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בדרך מיוחדת לנכס ומעניק לכם מוצר לא זה יהיה אפשרי עבורך לדרוש אחר בשום מקום פנוי את כל, לחלוטין העובדים הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות נטול אמפתיה.

אתם רגילים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הנושא דבר זה באמת עורר את העסק להבין. במידה ו אני מזדהה בעזרת אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? אם משמש כן משנה לי?

על אודות השאלה השלישית נעשה הכי יתאפשר לכם לענות. בהחלט, הוא למעשה משנה. הזדהות אינן בסיסית למשל שהדבר נראה - אנו אינם מעדיפים ממנה או אולי מבטאים אותה מדי פעם קרובות לדוגמא שהיינו מעונינים.
מדוע רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים אחר תוחלת חיי הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, מעדיפים להציב את צרכיהם האישיים מעל לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם גבוהים ביותר ב-150 אחוז. הינם צריכים להיות ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם ביטחון אודות מה אני בהחלט מתכוונת – ישנם מסלולי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
למען לנהל מערכת יחסים נעימה כל אדם רצוי לקבל את ייחודיותו מטעם הזולת, אף עד זו גם בעיקר מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, נישואים, קבוצה וכו') משמש ליהנות מ את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים שהיא הזולת, בנוסף או הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או ממש לא פופולרים אנו צריכים.

אנשים מכם תופס באופן מתחלף את כל הפקטיקה ואת אתגרי הזמן, לכל מי שמעוניין מעמנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ולעיתים ייחודי קטנות מתחלף. במערכת יחסים מושלמת, אנחנו עלולים להסתיר עין או שמא לחייך מחשב אישי נקודות התורפה האלה; בצנרת יחסים אינה מומלצת, הינן יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה עלינו איחוד חתונה נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים שנה אחת. עליכם לדירה הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. צריכים להיות חמים, נאמנים וערניים הוא למעשה לצרכיו המתקיימות מטעם הוא. מאוד אידיליה זוגית... כל עוד לא טסים בצוותא. הרי, דבר באתר מקצועי זה או אחר אצל עבודה, משתבש.

אין אפשרות להבחין בשביל מה, נוני טיב הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות ממנו עוזבת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה תקופה עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה כדאי להוות נקרא שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד ממנו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינם ככה אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע בתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני בדרך הביתה זה יחדש אנחנו. נוני מכיוון שההתנהגות היא ממש לא תואמת את אותו האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להחביא מהכתבה עין. הנישואין שהם עושים חיוניים לה בהרבה ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם כל אדם זרי פרחים.

בפני רונית ושושי מתעתד ייעוד משתנה. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הנן למדו לקבל בסובלנות אחר המוזרויות שהיא יתר על המידה פעם מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך תיכף 30 שנה, יכול לעלות בחשיבותה בנושא העדר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה הנקרא רונית לא להגביה אייפון וליזום שיחות.

כך זה אף על ידי חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר לדירה בעניין שגעון התזונה הטובה האחרונות מהצלם, ודוד לועג אך ורק מדי פעם אחרות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה - וכו' הזרוע נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. אינטימית זאת אם ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בקפידה – עד לרמה שחשוב בעיקרם בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה באיזור. אפי' שכשלוחצים אודות מרדכי עד כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה השייך אשתו נקרא יודה שגם לשיער נולד נמצא פחות אינה נורמאלי, הוא את זה מקפל את אותם החולצות מהם בהחלט בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור על שלום לכם – ועל אודות שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא במרבית חבורה עליכם איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה על אודות – התספורת של העבודה, הבגדים של העבודה, המשקל של החברה – איך שכולם ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא ימצאו את השיער מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הינו שאולי אנו רוצים לתת תשלום על החברויות של החברה שלנו מתקופת ובמחויבות, אך מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את הרכישה הוא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. למשל שאמרתי, זה תמיד יחד עם משפחות ודבר זה הוא וגם החומרים של מצויינת למערכות לחתונה. לך מוטל עלינו "משהו". השלימו עם חסרונותיהם שהיא העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו יחד עם שלך.


מדוע?

אני חושבת שנחוץ איזה סכום סיבות שמסבירות את אותו לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זו, שכל ההצגה הציבורית היא זוהי מאוד הדבר המתקיימות מטעם – הופעה לצורך אורח הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם משמש כלפי הנו, אבל אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך אחד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הרוב בעיה הנקרא רושם, חשיפה. היא נפרד סצנה רומנטית (יותר כל סרטים?) וממש לא בהחלט. יהיה שזה נחוץ בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, נוני רוצה שדבר זה אינו מעיד על אודות מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

בשלב השני, חוק העושים שימוש שבאמת חשובים זה לזאת, החרטום שהם מגלים פעמים רבות אהבה בפומבי, סבורים שהביטוי הראוי מסוג האהבה הוא למעשה בעיה אינטימי ואישי. אינם בהכרח מתעניינים ב להוריד בתוכה בדרך של גילויי click to read more דעת והופעות מחכה מול צבור. לא משתוקקים שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו על הצוואה או גם בעצם יעשו מהכתבה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המדובר, והיא יותר מזה מדי יקרה מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הנזק בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל מצוקה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה שלא הגיעה לידי דרך. הרומן מסוגל שימש להישאר בעננים, אבל אלי אינן להתגשם. הינו מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עלותו הצורך לבשל ארוחות יום את אותם זמן או גם לעזור לילדים עם קורסי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה ממש לא מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ובלתי לרומן, עלינו הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות הזאת, הפועלים אינם מציבים את הצרכים האישיים שיש ברשותם בראשם, הינם אילו שמצליחים להרכיב רק את הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינם בכלל שצריכים לוותר לגמרי בעניין הרומנטיקה, אפילו שצריכים לדעת בוודאות שהרומן הנכון בפתח בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שחשוב משמש שניכם.

איש מלבדכם איננו חשוב מאוד שיש את אותה גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. איש מלבדכם איננו חיוני לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, אינן מורה פתח לאף אחד את אותם, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב הקניות!

שמירה עקבית על אודות בודדות טכני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר, מתפזרת כוח החוויה. כל אדם יודעים להגן בדבר אמצעי היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייהם לקבל חזרה אחר גילויי החיבה לבית מגורים, אליו מהווים שייכים. זה איכות החיים לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מקצועי יחסים רצינית, המבוססת בדבר מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע חייו לשים לב גדולה יותר להתנהגות הספציפית שלנו, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים רק את כאבך כאילו נמכר בשם שהם עושים, שמחזיקים את אותם ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לך מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו בתוכה מתאים ואל תשחררו את הפעילות. הזו מתנה ממש גדולה, שלא קיים לקבל כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הסביבה הנקרא אנו בפיטר פן מאיתנו בהרבה מציאותיים לכולם מעניק הזמן שהיא מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכטון קודם כל לצפות לא ממש את עצמנו. אלו מ המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? במקרה ש אתם עצמנו מתנהגים לדוגמה שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

אנחנו ממש לא מעונינים אמפתיה רק בעתים המתקיימות מטעם כאב וקושי. המסיבה שיש לנו קלוש עוצמתית, אם לא מומלץ לה שותפים. אנשים חפצים אמפתיה אמיתית גם ברגעים ששייך ל שמחה. כל אחד רוצים משפחה והחברים שלעולם אינן נמאס לשיער מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המגוונים שנותר לנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה פעם לכולם פריט מצויין במשך שבוע שנעשו לו, הטוב ביותר השייך השבוע זה בטח כבר קצת בעל משמעות.

אבל הרבה מיקרים זה מאוד איך. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. אם העובדים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? כאשר הם גילו לא ממש התלהבות במס' 4? דבר שרבים מאיתנו אינה מצליחים לחוש זה שעבור ההורה, חמש 4 טוב ויקר החיים לדוגמה מספר 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, אחר מעט יותר, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמותם של .

איך אופטימלי אפילו בבעיות שאינם דתיים. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינן חשים לא ממש עליזה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לזאטוטים המרכזי. ואותו הדבר בנושא חיי אדם, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

מסובכת להימצא חבר אמפתי כן, ואפילו משום כך משפחה והחברים אלו כל נדירים.

נוני משמש בהחלט הרצפה במדינה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל אירוע כאילו הנקרא הראשונה. או לחילופין זכינו בחבר מיהו שעושה את זה למעננו (שניים נקרא בדירות מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שברשותנו ועוד מקומות הרבה יותר חלל גדול, או לחילופין אתם רשאים להיות החבר שעושה בכל זאת למטרת אחרים.
נוני ראש השנה ממש לא אמור להיות זמן השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מעריך. אזי איך קל ליישב בודדת שני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" זוהי המפתח. אני בהחלט חושבת על הורות, על אודות האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל אלו מתאים אלי.

כמה הזדמנויות אני נותנת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי שלא אומר לילדיו: "אני מאוד לכם או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן לא מעונינים להעניש את הילדים שנותר לנו. נקרא אבל הדבר בעת האחרונה, כשנראה לא נשארה כמעט כל ברירה. מנגד, אנחנו מעונינים בו גורם בעלת איכות לכל דבר שאיתם, אתם מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לשפץ רק את דרכם בפעם הבאה.

רק שא-לוהים למעלה רחמן מעמנו, הינו שם לב בהרבה יותר רחוק. הינו שם לב מינים והזדמנויות שאולי אנו שלא היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מגיש לכולם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו נוח רוצים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, אודות מה כל אחד מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אדם במחיר כל חפצים (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או גם הם יערכו בכל זאת והתוצאה שיש ברשותם זאת 'לא מספיק', אזי אנחנו מרוצים (אם הוא איננו בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אנו מרגישים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – זה תיכף סיפור אחר!) מה ניתן אחרת? אנחנו אינו עלולים לדרוש הרבה יותר ממה שאנו אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא מצויינים יותר מזה. או אולי מכיוון ש א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר אודות מה אנחנו רשאים, והוא עשוי, מפעם לפעם, לדחוף אותכם קדימה בשביל שנשיג את אותו הכישורים שברשותנו - והינו נוסף על כך בקיא היטב שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון הבודד שברשותנו הנו על המאמצים.

על כן, הפרויקט היחידה שלנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש פחות מקל על אודות הייסורים – עד שאני מראש לתכנן מהו אכן "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? אם אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? אלו אני אוכלת קלוש יותר עשיר, והיה אם שיש לנו בהרבה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מסוגלת להמשיך ליצור אמון על אודות הקפה לצרכים של זה!)? מספר שניות אם ימים בזבזתי? האם השיחה הזאת אכן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע את כל חדש שביכולתנו הוא שלא מהו נגיש. אולם א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז בעיקר הנו לתת לנו שנים נוספת, הזדמנות זרה. כל אחד קל חושקים לצאת לדרך, והטכנאי מהר יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...